SANTA MUERTE CAP.12 II TEMPORADA

Não muito longe dali no Hospital de Nossa SEnhora da Morte uma toupeira fala com Neith.

- Bom dia...

A médica olha-o como se visse uma assombração.

- Também existem desenhados animados que assombram as pessoas? -pergunta a médica

- Não, eu sou o irmão gémeo de Jerónimo, o Guilherme- disse a Toupeira.

- Ah! -disse a médica muito pouco convicta daquilo que estava a dizer. Teria bebido na noite anterior? Ou alguém andava-lhe a dar drogas? Meu Deus, o que uma pessoa é capaz de aturar para ganhar uns míseros tostões, ainda agora que me vão retirar os subsídios... nem me posso reformar...

- O meu irmão foi assassinado, todos dizem que ele se matou, ele sofria de uma doença degenerativa...

A médica parecia olhá-lo , mas no entanto estava absorvida noutros pensamentos:

"Este andou a ver Os Olhos de Júlia daqui a pouco, há o homem invisível... ai meu Deus estou aqui a olhar para o boneco... ou será que ainda vou transformar isto numa loja de brinquedos?"

A toupeira olhava-a fixamente:

- Está a ouvir doutora?

- Estou a ouvir Guilherme Tel de Rossini... era mesmo isto que me faltava.

Naquele instante a médica foi chamada por uma colega para observar uma ficha. No instante em que a médica saiu, a toupeira tentou observar a sua ficha.

" Delírios, parónia e com mania de perseguição... nota-se que viu o filme de Júlia, estou a falar para o boneco..."

No momento em que ele estava a ler a ficha a médica entra no consultório.

- O que é que está a fazer? Que abuso de confiança é este?

SANTA MUERTE CAP.11 II TEMPORADA

Dona Courgette flutuava entre as folhas das árvores suspensa pelos cabelos. A árvore olhava-a. Não conseguia reconhecer quem era pessoa que a cortara, a deixar cair sobre um pacote de rebuçados de Doutor Bayar. Na época a missionária sofrera de uma estranha doença que a deixara a ela e ao ilustrador com estranhos delírios. Ela transformara-se numa árvore cheia de ramos e ele num cão. Afinal onde estava a famosa barata zombie? Naqueles olhos verdes haviam dúvidas quem seria o possível candidato ao Anjo da Morte. Possíveis vigaristas dizia Marto na sua ânsia de desmascarar a falsa Santa Muerte. No pensamento da jovem árvore encantada haviam três candidatos Courgette, O DJ e o mosquito adolescente. Porquê? Essa era opinião de Letícia de Ormuz uma jovem intelectual e recém formada criminalista que estava na casa de Dona benta que lera os bilhetes.

- Não fora ao acaso que se deram estas mortes, meus queridos...

Emília apareceu querendo tomar parte da pesquisa. A investigadora olhou-a e disse :

- Minha querida você fará a parte intelectual do trabalho. Escreverá sob pseudónimo! Assim não terá o assassino atrás de si!

Visconde olhou-a estupefacto:

- Doutora, ela nem sabe distinguir um B dum P...

- Não se preocupe, quanto mais cabeças pensarem melhor, ela tem imaginação quanto baste, apesar de ser "inverosímele."como ela mesma diz... Os autores desta história não conseguem agarrar na assassina... não sabem porque é que um porco e um veado são mortos... a não ser para serem comidos...

- Não acham que o Doutor Bruno nos poderia dar uma explicação? -perguntou D. Benta.

- Aliás, foi ele que escreveu a Psicologia do Conto de Fadas...

-Uma pergunta minha senhora... porquê é que surgem dois livros "A Sucessora" e "A Rebecca"?

Central Globo de Produções

Numa das salas Nody convoca uma reunião de emergência. Nela está presente Ursa Teresa.

- Teresa, ninguém sabe que estás aqui? -pergunta o boneco.

- Não, nem a Doutorainda. Ela nem sabe que anda a fazer tudo isto, quem inventou a história da barata Zombie, as mortes. Quando tirei os poderes à jocaré maluca, foi muito fácil levei-a a um salão de beleza, matei a mãe bombeira e a partir daí apoderei-me dos poderes dela. Depois contratei aquela piranha da Carochinha que queria dinheiro para fazer uma peça de teatro e dei-lhe o papel de vilã. Acho que foi um glope de mestre ter morto aquele membro do juri inglês do prémio do policial histórico e dar a entender que foi aquele médico legista Dexter... portanto, temos que matar o Saci...

- Como é que vai acontecer isso?

- Ele morre e transforma-se em cogumelos venenosos, assim o plano fica completo. Todos eles morrem sem descobrirem quem é o verdadeiro culpado.

Escondido na sala o mosquito adolescente ouve toda a conversa. Aflito suspira, quando as calças começam novamente a descer.

- Meu Deus , estou a ouvir qualquer coisa, diz Ursa Teresa.

- Santa Muerte está a dar a volta à cabeça, Teresa, diz o boneco.

- Não, não! Eu tenho a certeza...

Naquele momento começam os dois à procura do invsasor...

SANTA MUERTE CAP.10 II TEMPORADA

Consultório Doutor Bruno Betteleim

- Mamã, onde é que vai? -pergunta o psicólogo.

- Deixa-a, ela vai afugar o ganso...-diz-lhe o o pai.

Dona Courgette chega à janela e começa a gritar:

-Venham ao consultório Betteleim para períodos de crise, venham contactar a sexóloga funerária! Venham a afogar o ganso... Rapaziada , a coelhinha da Playboy chegou... é só aviar...

- Meu Deus, que vergonha, diz Bruno.

- Tirem-na dali.

DJ Marto passa com um grupo de rapazes dão -lhe um panfleto:

- Quer vir à inauguração da nossa discoteca é alusiva à noite das bruxas...

- Ain, sabem eu sou uma bruxa muito quente!!!- com vocês dou-lhes trufas de chocolate, Ferro Roche... After eight, oh good... you boy... let me see... you are so... mmmm!!!

- A mulher está com cio... cruzes canhoto, deve pensar que é a bruxa da tusa...

- Nem que a vaca tussa, eu vou ter convosco...

Naquele instante Courgette salta da janela e corre atrás deles:

- Meninos, venham à mamã... vamos jogar ao zombie... se eu vos apanhar vocês viram zombie... ai quero homem, está tanto calor! quero fazer amor com vocês é à confiança...

- Fujam, meninos! Fujam que ela está com fome e quando ataca nada lhe escapa - diz a árvore a rir...

Ai que vergonha! Meu Deus! Que vergonha!

Marto dirige-se até a Carochinha e Joaninha entregando-lhes a gravação que ele fez no telemóvel:

- Minhas senhoras aqui está a gravação que fiz da Dona Courgette, agora é só isto ir directamente ao tribunal do Além e ele irá responder por falsa identidade, ela não é a Santa Muerte! Sabe-se lá quem ela é...

Atrás deles quem ouve toda a conversa é a famosa árvore encantada. Esta olha fixamente para o DJ. Inexplicavelmente deixa cair folhas no chão.

- Meu DEus, temos que nos esconder vem aí alguém!

- Que parvas, é só o vento! Se quiserem tenho aqui um presente para vocês... diz o Dj.

Um vulto aproxima-se lentamente...

SANTA MUERTE CAP.09 II TEMPORADA

Sítio do Picapau Amarelo

- Meu Deus, que se passa com esta cozinha, Anastácia? Está tudo numa azáfama... -disse D. Benta.

- Dona Benta, depois da vergonha que passamos com a Doutora Agatha, era o mínimo que podia fazer, não é? -perguntou a cozinheira.

- Concordo, consigo. Anastácia. A Emília anda passando das marcas agora diz que quer ser escritora de romances policiais, a Narizinha anda preocupada porque ela consume séries policiais , livros policais, jogos policiais, como o Cluedo , diz que na encaranação anterior foi Pagu e que escreveu sobre o pseudónimo de Emília de Rabicó...- diz D. Benta.

- Mas esse é o nome dela...-diz Tia Anastácia.

- Agora, até tenta falar como um detective como aquele do cachimbo que você leu naquele dia...

- Maldita hora que decidi ler aquele livro, foi aí que ela obrigou Visconde a fazer passar-se por Doutor Watson e ir para a Ìndia...

- Por este andar ela quer a Mafalda de Quinó, disse Narizinho ouvindo a conversa.

- Ai menina, que desaforo é esse, só entrou agora no bonde já quer ir de janelinha? -perguntou Tia Anastácia.

DE súbito a cozinheira olha para o animal e vê algo reconhecível no animal que sai do forno. Lá dentro está um papel...

- Mas o que é isto? -pergunta Tia Anastácia.

Tira o papel meio tostado:

" A curiosidade matou o porco... na cadeia alimentar todos se comem uns aos outros e na vida todos nós fazemos parte disso. Só a lei do mais forte é que vai trazer o retorno do Paraíso..."

SANTA MUERTE

- Mas este aqui, também tem um papel... -disse Narizinho.

"Quem disse que o engano está no gato por lebre? Façam vibrar a resposta ao terreno de caça. Procurem nas forças primordiais do caos e tornem-se no vigário de Deus na Terra."

SANTA MUERTE

SANTA MUERTE CAP.08 II TEMPORADA

Quinta dos Zombies

 Na luta pelo poder os mosquitos decidem invadir o consultório do psicólogo quando encontram apenas duas pessoas que falam para o vazio . Vêem-se duas sombras .

- Camaradas quem deve estar ali ...é o pai do psicólogo , a quem a nossa amiga Curgete Funerária Betelleim matou à muitos anos atrás . Escondeu o marido em alto mar para que não fosse descoberta .-disse A Evitar .

- Mas esta aldeia é uma seca , disse o mosquito adolescente . O boné gigante caiu-lhe das antenas ao mesmo tempo que as calças e os boxers caiam-lhe ...

- Amiguinho , tu não és nenhum humano . Também trazes skate ?

- Não , isso já eu faço no meio dos pés dos humanos quando os pico ...

- Saíste-me cá uma prenda ...

- Isso é o fim da picada, disse uma mosquita idosa , pouco adepta de disparates . Na minha adolescência eramos obrigadas a vigiar os campos e avisar os comunistas , as testemunhas de Jeová quando se reuniam para que a pide não os apanhassem. Tinhamos respeito pelos humanos , apenas era a natureza que os ajudava . Os humanos são falsos , dão com cada picada que nem se sente .Ah , que saudades do Mosqueira Saazar !

- Clandestinos, baril !-disse o mosquito .

- Com esse agora que está no poder , nem uma praga de mosquitos ,pintar as portas das casas com sangue ou a abertura do Tejo vai lá ....-disse a velha mosquita .

- Camaradas , temos que resolver isto . Querem ou não matar o Carro Funerário ?

- Desculpe lá , mas como é que podemos nós confiar na Barata Zombie ? É ou não a Barata Zombie ?

Lilth vá de Retro acordou naquele momento . Nesse momento veio em socorro da Mosquita a Evitar :

- O que eu proponho é o seguinte , que demos um antídoto à dona Zombie , chamado "Cio Courgette "...

- Vai passar a maior das vergonhas ....

Consultório dr. Bruno

- Eu sou a morte , conheci esta encomenda uma noite numa discoteca com um rapazinho muito despido , todo musculado fazendo-lhe propostas indecentes dando-lhe como recompensa rebuçados do Doutor Bayar...

- Acho que a coisa deu para o torto ...

-Porquê ? O rapaz entusiasmou-se e correu atrás dela . Ela foi obrigada a fazer streaptease para ele ...

- E... -disseram o surfista

- À frente de todos vestida de carro funerário com asas de morcego... um espectáculo... Imaginem como era a forma do fio dental ...

- Eu acho que posso imaginar ...-disse o surfista .

- Uma faca cheia de teias de aranha que diziam " Curtam a curta "...

- Por amor à Santa !

- Da tua mãe...

- Afinal , quem é você ? Porque ficou a mamã tão aterrorizada ?

- Eu sou o teu pai , sou Frederico Jovem Betelleim ...

- Traduzindo por miúdos para os comuns dos mortais , porque o verdadeiro nome dele é Freud Yung Beteleim - disse a Morte ...

- E você quem é ?

- Sou mesmo a Morte , a sua mãe roubou-me o lugar nesse mesmo dia , eu estava deprimida e ela propos-me uma troca . Ela ficava no meu lugar .

- Pois , foi nesse dia que ela me seduziu em alto mar ...-disse Freud.

- E morreu...

- Pois....e estou aqui para ajustar as contas com o carro funerário

SANTA MUERTE CAP. 07 II TEMPORADA

Quinta do Zombie

Nomomento em que os mosquitos se prepraram para atacar Lilith. Ainda Saraiva de Canela tem uma ideia. Fazer com que as mosquitas invadam o consultório do psicólogo e tudo fique nas piores condições de forma a que a mãe de Bruno Betteleim não tenha hipótese de receber os pacientes.

- Camaradas, disse a historiadora. Vamos invadir o consultório do médico. SAbem quem é a responsável por isto tudo? Quem é a criadora do repelente que vos irá matar?

O exército de mosquitos param e decidem seguir o conselho. Desaparecem imediatamente liderados por Mosquita a Evitar. Todas as janelas do consultório estão abertas.

- Amigas, vamo-nos transformar em Mister Smog! Lembram-se daquele fumo assassino de 42 em Dandara nos Estados Unidos e em 52 em Londres? Então vamos tramar a Beata Corgete!

- Corgete? O quê é isso?-pergunta um mosquito adolescente de boné, calças a cair pelos joelhos.

- Meu amigo, quer ser candidato à Casa dos Segredos ou ir à Quinta Pedagógica da Família Barata Zombie? -pergunta a mosquito antropóloga.

- Quê? -pergunta o mosquito .

- SE não andasse tanto de skate e estivesse sempre no face, talvez pudesse aprender qualquer coisa...

Vamos ao trabalho?

Consultório Betelleim

- Bum buzinho, tens que procurar uma secretária competente. Isto está uma confusão?

- Quem diria, mamã! Você é a Beata Zombie mais competetnte!

-BUMBUMZINHO!!!

- A partir do momento que a mamã decidiu fazer coisas pelas minhas costas...

Naquele instante tocam à campainha. Surge um homem de cabelos compridos, loiro de olhos azuis. Usa umas havanas, calções e camisa cheia de flores.

- Quem é o senhor? -perguntou Bruno.

- Ah! Não me reconheces, miúdo?

- Isto é para os apanhados não?

- Pergunta à tua mãe, o que ela me fez. Agora vais arcar com as consequências. Para repor a verdade e dizer a todos quem é na verdade a Santa Muerte.

- Mamã, quem é este puto com a mania que é meu pai? -pergunta o psicólogo.

- Sou o teu pai, Bruno. A tua mãe matou-me. Ela é que é Santa Muerte! Ela é o terror desta terra...

Dona Corgette Betelleim cai no chão.

- Morreu? -pergunta Bruno.

- Não, isso é fita. Tomara que fosse isso, morte é sempre morte... a não ser que faça greve...

Nesse instante surgiu uma jovem morena de rastas e olhos verdes, de roupa leves de algodão.

- Dona Morte, uma escrava ao seu serviço! EStive de férias, mas quero reclamar o meu lugar! Ao que parece alguém me roubou o meu lugar...

SANTA MUERTE CAP.06 II TEMPORADA

Consultório Doutor Betteleim

- Bom dia, Lilith! - diz Bruno quando chega ao consultório no dia seguinte. Mas o que é isto? - Outra vez aqui !Mamã? Parece que isto passou de um consultório para uma casa murtúaria...

- Não, Bumbuizinho! Isso é que não, este consultório tem maus fluídos. Já reparas-te nas tuas pacientes? Carochina, Joaninha à Voa- voa? São quê actrizes pornos? AQui na nossa terra?

- Pelo que eu saiba, todos os meus pacientes nunca fizeram queixa de mim...

- Pois... eles ficam cada vez mais apegados ao seu medicuzinho... Ah! Ah! Vocês psicólogos, são como aqueles pastores de igrejas desonestas que dizesm às desgraçadas das pessoas que elas estão curadas...

- Ai sim? O que pensa fazer mamã? Faça você mesma uma queixa contra mim, à ordem! O que fez à Lili?

- Saí com ela ontem, fomos assitir a um streap tease masculino, pedi ao rapaz para se vestir de coveiro, dei-lhe 200 euros, mas ele fez o que me pediu...

- Pus LSD na bebida dela...

- Mamã, vai mas é levar um par de patins ou um carro funerário e "zarpar" daqui!

- Mas o que é isto, BUm ? Que raio de linguagem é esta? Depois mandei que tirassem fotos dela toda nua a fazer obscenidades ao rapaz...

Ah! AH! tinha uma tatuagem original " Eu quero acabar como a Diana dos "Laços de Sangue "... quero ser enterrada viva ..."

- Aí há Mamã ...

- Vamos mudar isto...

- Num centro paroquial gótico? Não... Vcê vai desmentir tudo, diz que foi uma campanha promocional e vai voltar...

- Não, querido! Por favor não , o teu pai vive...

- Com um homem por isso está assim?

-SE fosse isso, sempre me deixava eu fazer aquilo que eu queria... mas ele deitou as roupas todas fora. Tem uma escola de surf. Expulsou-me de lá, diz que eu tenho ar de abutre, chamou-me Nekhbet...

Colocou lá uns rapazes e umas raparigas...

- A não ser que decidisse transformar essa beatice zombi... Não me admire nada que seja a mamã a barata zombie e que está vesga, não é mamã? Há quem diga que todas as pessoas que foram vítimas estão cobertas com um tecido roxo... não me quer explicar isso?

Quinta da Zombie...

- Querem explicar-me o que vem a ser isto? -perguntou a nodióloga.

- Desculpem mas vocês andaram a ler a tese de doutoramento de Inácia Rezolla, porque só pode ser isso, qual de vocês é o capitão de Abril... Por amor da Nossa Senhora da Morte!

Dona MOsquita, diga-me uma coisa para além de antropóloga... você não é biografa de Carolina Nabuco?

A Mosquita olhou-a.

- Não...

- Então, vai participar no congresso internacional sobre a Política dos Muitos? Quer fazer o quê? A pedagogia dos anos 20 entre Londres e Brasil? Foi por isso que atraiu aquele palhaço do Bambie?

- Lamento informar, disse a historiadora. mas era ele que faz de barata zombie num bar de transformismo, muito apreciado por aqui. Quer imitar as professoras de inglês, escreveu aquela tese mirabolante ...quer imitar a senhora de Winter e Marina. Como deve saber as duas obras têm muito em comum... até acusam a escrita inglesa de ter lido o manuscrito de Carolina Nabuco... então que querem fazer? Ou não era você que acreditava ser a barata zombie? Não acha que o nosso médico está a fazê-la sentir-se culpada da morte da irmã dele? - perguntou a historiadora

- Sabe quem é que está lá a substituir-me? - perguntou Lilith.

- Ela leu tudo , disse que isto era um mundo irreal. É ela que cria os nossos problemas, as mortes, ela está a manipular o filho, como fez com o marido. Ele fugiu desapareceu. Um dia desapareceu, fingiu que morreu. Agora quer fazer o mesmo ao filho. O marido chamava-se Sigmundo Freud... - disse Lililth vá de retro.

Os mosquitos rodearam-na .

- Ela está a delirar ! Deem-lhe um sedativo ! Está louca !

No momento em que Doutora Ainda tenta proteger Lili os mosquitos fazem um escudo e rodeam-na .

- Meu Deus , as dez pragas do Egipto ! O que mais nos irá acontecer ? Aquela mulher é mesmo a morte !!!

SANTA MUERTE CAP.05 II TEMPORADA

Vila Nova de Nossa Senhora dos Portões

Enquanto Cuca e Sobeck vinham de Londres jurando promessas de amor. DEcidem visitar o amigo Toupeira Cega... Procuraram-no por todos os cantos do esgoto da pequena aldeia. Até que ouvem uns gritos. Cada vez que se aproximam mais da quinta onde foram atacadas as professoras de inglês. Ainda Saraiva de Canela apresenta-se como investigadora principal do caso .A nodióloga olha-os.

- Quem são vocês? Acreditavam que isto aqui era um local para lua de mel para jacarés... nós não estamos no Nilo, nem no Rio Amazonas...

- Oh , minha amiga , nós viemos visitar um amigo...

-Será este cego? Olhe que aqui só me aprecem cães com nomes esquisitos, árvores que falam..., Doutora ainda nem teve tempo de acabar a frase.

Sobeck teve um choque . Começou a chorar.

- Meu Deus lágrimas de crocodilo e eu que pensava que isto era como pedir fiado a jovens de 95 anos acompanhados pelos seus avós...

- Cale essa boca , não sabe o que é dor, você nunca passou dos três anos... ou julga que não sabemos que foi você colocou os livros "A Sucessora" e "Rebecca" junto da mesa de cabeceira de Bambi? O que vai por aqui junto o livro de David Soares? Para dar a isto um local de mistério?

- Não, muito pelo contrário -disse a investigadora.

- Acho que isto mais parece o "Triunfo dos Porcos" de George Orwell...

- Porque nos diz isso só agora?

- Ah, não sabem? Não sabem quem e o verdadeiro assassino? No lugar de apanharem moscas...

- Ah! Então era você...

- Eu o quê? -perguntou a historiadora.

- Que matou Bambi Macho e escreveu aquela história.

- Não, eu não o matei, só coloquei os livros lá, porque Bambi e Rabicó tinham um único objectivo...

- Fazer aquilo que estão a fazer agora! E...

- São eles que controlam tudo, esta quinta... querem comandar o mundo dos sonhos, da psicanálise, têm espiões, por todo o lado... em estações de televisão...

- Você está louca, Doutora Ainda...

- Não, não estou... sabe o que é esse manto purpura?

- Sabe ou não?

- Muito bem, disse Cuca. Vamos dar o benefício da dúvida...

- Vocês não têem sentimentos ,o meu amigo está aqui morto... Vocês falam como se isto fosse um jogo de xadrez...

- Vamo-nos embora daqui antes que chegue a barata zombie...

Naquele instante aparece a Mosquita a Evitar. Atrás dela surge um batalhão de mosquitos.

- Onde pensam que vão? Comprar anti-repelentes? Vamos fazer uma revolução! ESta quinta será a quinta dos bonecos zombies... só esperemos que a s lojas de brinquedos copiem os nossos modelos para o Halloween... Ah !Ah!

SANTA MUERTE Cap. 04 II Temporada

Consultório Doutor Bruno

- Como está , Doutor ?

- Pior é impossível ... O que temos para hoje ?

- Saber , não sei , mas parece que temos ali uma paciente muito estranha , quer decorar a sala toda com baratas zombies e nossa Senhora da Morte ...

- A agricultora beata ? -perguntou ele .

- Não , esta ultrapassa todos os limites , e olhe com eu sou devota da Santa . Mas aquela Senhora de chapéu em forma de caixão ...valhe-me Deus ! Queria tansformar isto numa espécie de Fátima , só falta o terço mortiano ...

- Deixe-me ver quem é a figura ...

O psicólogo entra na sala de espera . O medico encontrou uma mulher de sessenta anos com lenço na cabeça. Quando a senhora se virou o psicólogo nem queria acreditar:

- Não posso acreditar !!! Mamã ????A morte de Dolores deu-lhe a volta aos miolos ?

- Bum-zinho, já sabe que a mamã não gosta que diga essas coisas...

- Mamã, já sabe que eu detesto que me chame de Bumbumzinho! Credo parece que anda esfomeada desde que...

- Não me diga que se reformou ...

- Pois , o que te parece ? O meu ordenado mingou... e agora vim para aqui salvar-te ...

- E o papá... agora com aquela idade anda no surf...

- Ao menos não anda vestido de roxo, parece um legume ou um teletubi maçon, daqui a pouco parece um carro funerário...

- Bunbun venha cá à sua mãe, quem é aquela monstra que está à entrada?

- É a minha administrativa...

- Não sei, aquela mulher dá mau ar à casa, porque não contratavas outra...

- Como aquelas mortas vivas que se despediam ao fim de dois dias?

- Sabes o que ela me chamou??? ... Chamou-me Beata Zombie. Bumbunzinho tem que a despedir.

- Olhe, mãmã, acho que a Lili fica cá e até lhe vou dar um aumento.

- LILI, já lhe chama por Lili! Chama-se como Liliana, Lisete???

- Não, Mãmã. A minha empregada chama-se Lilith-responde o psicólogo.

- Não, ela é uma enviada do demónio...

- Mamã, se quer ficar tem que arcar com as consequências. Não era o que me dizia? A mamã pelo menos deve ser a patroa dela...

- Bunbubnzinho! Isso, eram outros tempos. Agora vim para te arranjar uma noiva...

- Quem a deusa Kali? Não, muito obrigado.

-Lili, mande chamar a primeira doente.

- E aquela quem é? - perguntou a secretária.

- Aquela é a minha mãe, faça uma coisa apenas, não lhe ligue. Se não lhe ligar está tudo bem... Se lhe ligar... agarra-se a si que nem uma lapa... Boa sorte, Lilith!