Capítulo  Onze   

-Camaradas, calma ! Muito calma para não perderem a cabeça ! - diz a cabeça de João Ratão .
-Rato Comunista !-diz Macaco Adriano .
- Esse infiel roubou-nos explorou-nos roubou-me alma, disse Ursa Teresa . Roubou os meus panfletos da ecologia do preto e branco da Editorial Notícias publicados nos anos 90 . Explorou-me politicamente quando eu era uma simples serva de Noddy até que comecei a ter cargos políticos .
- Daí a transformar-te numa vampira ...- diz Joaninha do alto de uma nuvem incrédúla . 

-Chamo-me Ainda Saraiva de Canela , nodyologa , vampira da Azae , vejo se os vampiros têm sangue de barata . Tomem o meu curículo. Se não perdem a cabeça por tão  pouco , nem vale a pena irem às promoções do  Pingo Doce no dia do trabalhador -disse a nodióloga .
- Essa bonequinha de pano , irritante . Tem muito a dizer-nos senhora Marquesa de Rabicó , ordena Carochinha a cantora pimba .
- Ah , Dona Caroca ! Vai presentear-nos com o quê ? Fiorentina e o palhaço  do ferro velho , o Tirica ? Pior que está , não fica ...
- Não , querida . Nós  só estamos estamos à espera que nos digas porque inventas-te estes crimes ... as pessoas não morrem ... Porquê , Emília ?
- Você é a Santa Morte ? Ou é presidente da Organização Xerazade ?

Capítulo Doze 

-É uma notícia crocante para vocês ? Bem, se é assim eu tenho uma bomba para lhes contar ...
Emília tira uma bomba da sua canastra e faz com que seja atingida a Nossa Senhora da Morte.
- Bem esta carcaça já foi ! Ela também é um robot... nem imaginam as coisas que nós temos que fazer para salvar a pele . Agora sou Dona Pivete ... não tenho pirulia do Doutor Caramujo ... eu estou aqui porcausa do Doutor X- Zizate .
- Doutor X-zate ? Ou não será Dexter ? -pergunta Dexter .
- Eh , cale a boca seu gelado de baba de Pavlov , vá para a sua jaula , xô- Xô , vá participar na 2 versão de Xenhazinha Flô ou seu gorila...
- Também bonequinha no é preciso ofender ....
- Mais vale ter a Cuca como amiga ...
- Então você é a Santa Muerte ...
- Sabe que nem pensei nisso... mas posso lhes contar como tudo começou ...

SANTA MUERTE caps IX e X

Capítulo Nono

No momento em que Adriano o macaco é levado para o centro da aldeia da Nossa Senhora da Morte, um grupo de pessoas aproxima-se para ver o acontecimento. O macaquinho intelectual de imitação preso! Como é que fora possível aquilo acontecer? Todos conheciam as manias dele , mas nunca pensariam num plano daqueles. De um momento para o outro o céu escureceu e surgiu um ser de ar assustador. Adriano ajoelhou-se.

- Senhora! A ti entrego o meu espírito! Tu sabes que eu sempre acreditei eu ti! Ah! Ah! Naquele instante sacou de uma arma e agarrou-se à boneca de trapos:

- Não és tu que amas assassinos? Desejas Dexter? Desejarias ser mulher? Porque senão serás uma personagem do Toys Story! Façam as vossas apostas... a gente se vê por aí... Dar-te-ei aquilo que queres!!! Dar-te-ei corpo e alma se tirar os olhos de boneca! Sou eu o cortador de olhos! Eu sou o Facas! Aquele que tira os olhos! Vem a mim"La Comadre", "La Bonita", "La Flaca", "la Señora", "La Niña", vem dar-te -ei o vestido de noiva! Tu serás a minha mulher serás a nova Santa! Far-te-ei a Senhora se me entregares a cabeça do teu amado Dexter! Lembras-te dele?

Sabes do que eu fiz à médica a Doutora Neith... fi-la desaparecer, ela acreditou ser muito inteligente, ter todas as ideias, mas não... eu sou o amado da Morte! Ai de quem nos aproximar... Vem cá... Miss Marple de pacotilha, vem bichaninha... vem cá... isso, seim! Linda Menina! Queres que te cante uma canção? Papão vai embora em versão Monnspell? Vais ficar traumatizada, vais passar o resto da vida a ser tratada pelo Doutor Bruno e ele retira-te metade do ordenado nas consultas dele. Adriano ri.

Lilith aproxima-se dele.

- Oh, senhora morte! Tu se faz pela tua expansão! Em breve serei a Senhora! Vestirei o manto branco! E ficarei tão bonita cheia de minhocas e formigas e farei parte da Capela dos Ossos de Évora! Bem haja, senhora!

Macaco Adriano faz então as suas exigências:

- Quero uma limusine, já !Quero um padre que me case! E Lilith será a garantia de que nada falha! Se não acontecer nada disto! Lilth perderá a vista como aquela toupeira nogenta! Ai que gozo que me deu retirar-lhe os olhos! Agora quem ficou com as culpas foi a Doutora Neith! Eu é que sou o Director do Hospital de Nossa Senhora da Morte! Eu não pago nada a ninguém, a não ser com a morte! A médica vai ficar com as culpas, Lilith vai morrer nas mãos da médica!

Capítulo Décimo

No momento em que o vulto se prepara para atingir Adriano, um avião surge deitando panfletos à multidão: Joaninha a Voa a Voa à presidência da Morte.É do alto de um edifício que Joaninha sem um olho, desfeita e putreficada discursa:

- Meus amigos estou aqui para vos falar da minha transformação! Foi a própria santa muerte que me apareceu em sonhos e disse-me que aqui neste local irá ser erguida uma discoteca a 1 de Novembro! Até podem concorrer ao Euromilhões, ao totoloto com os meus números da sorte! Coelhinhas, Bambis, Pessoas de má fama podem vir até mim. Eu sou aquilo que as outras santas não querem chegar! Eu entro em todas as casas. Mas entretanto para veres que eu não te guardo rancor vou conceder-te os teus desejos! Vou dar-te um padre...

Eis que surge a cabeça de João Ratão. A cabeça do rato começa a falr da união dos ratos com os macacos. Até que se ouve uma voz...

- Isto é o fim da macacada...

- O fim do mundo em bonecos, para não dizer o fim do mundo em cuecas. Ai meu deus ...A cabeça de rato traz uma prancha de surf. Pouco tempo depois João Ratão começa a discursar diante de todos:

- Meus irmãos, estamos aqui para celebrar o casmento de uma boneca e de um macaco. Bem vistas as coisaspara quem já foi casada com um porco, isto é que é uma colecção ...não admira que o seu criador tenha sido acusado de comunismo...

- Basta! - grita Emília. Eu não quero ser comandada por um macaco, por um porco. Quero voltar a ser euinha, mesmmo! Não me quero casar, quero o Doutor Xizate...

- O que vem a ser isto? -pergunta Macaco Adriano.

- Todos nós temos o que merecemos, ele pode ter sido um filho da mãe, mas foi o pai da minha filha, e como castigo ele será o teu padre, para limusine serão ratos, ou quererás tu ser a refeição do teu próprio casmento? Gelado de cabeça de macaco do templo da deusa Kalli ...a tua amiga Vicky Cristina Barcelona traz as alianças.Ah !Ah ! A madrinha do vosso casamento é Lilith ela traz as alianças num cestinho...com um manto cor de roxo ! Ai que lindo ! Ah !Ah ! Com cheirinho a podre ! Ah !AH! Que se realize a cerimónia, Adriano começa a bater com os pés no chão.

- Não e não e não! Não quero assim! Quero um padre a sério!Um padre que nos abençoe como deve ser ...

- Deve ser? Mas onde é que está a palavra mágica ? Dever ser ? Ah !Ah!- diz a voz de uma colega de Adriano , a Doutora Ainda Saraiva de Canela que fala com uma mulher que traz um véu não se distinguindo o seu rosto. Naquele instante surge o génio da Lâmpada vestido de padre, dizendo:

- E agora a frase, se houver alguém neste casamento que impeça este casamento que fale agora e se cale para sempre...

Naquele instante surge uma ursa dizendo:

- Eu... Eu posso impedir esse casamento!Eu sou casada com ele e posso dizer que ele é vampiro !

- Ursa Teresa?-perguntam todos os presentes ...

SANTA MUERTE CAP. VII/ VIII

Capítulo Sétimo

-Doutor Bruno, ah! ah! Quem é que você quer Adriano?  No instante em que o macaco se prepara para cortar a cabeça do médico. Alguém bate à porta.

- Doutor, a próxima paciente, já chegou. Eu peço imensa desculpa, mas houve uma fuga de gás - dizia uma voz.

- Lilith, gritava o médico.

- Sim, sou eu, doutor!

- Mande sair toda a gente, daqui. Por favor!

- Doutor , está se a sentir bem? Responda.

O médico vê que ainda tem tempo para irritar o macaco, deixá-lo gabar-se e por de fora toda a sua vaidade. Afinal, era aquilo que ele sabia fazer melhor. E estava prestes a terminar. Só faltava mais um pouco para que aquele gorila de ginásio caisse do trapézio. EStava então tudo programado para o deixar irritado e enervado e necessitar de um cigarro para se acalmar. O que aliás já estava ali à vista...

- Então, Adriano não consegue acabar esse trabalho? Antes tivesse uma picadora moliness!É tão imbecil que não consegue homenagear o nome do imperador Adriano!

- Não foi Aníbal Alexandre? - perguntou Macaco Adriano seguro de si .

- Ou você leu um compêndio de História em 8 minutos, e confundiu tudo !Ou só conhece os nomes dos nossos políticos, Aníbal, há o Cavaco Silva ,Alexandre ...Adriano ...

- São tudo nomes ... -disse O macaco irritado .

- Agora , preciso de fumar um cigarro .

- Meu Deus, que incompetência! Um criminoso deixar o seu trabalho a meio, eainda porcima  por  causa  de um cigarro! Ah! Vê se mesmo que escolheu o nome de uma criatura de um programa de televisão dos anos 90, você não é assim tão culto quanto aparenta, não é Macaco Adriano? Está com saudades do Big Show Sic é?

Enquanto,  o médico entretém o presumivel assassino . A verdadeira Lilith vá de retro telefona para a polícia . Chora compulsivamente .

- O meu único trabalho! Porque me fui  enganar, por um fulano do ginásio? Porque fui tão burra, inspectoraEmília ? –pergunta elka abraçando-se à boneca de pano .

- Você não tem culpa, Lili! A Culpa é deles que nos levam para onde querem. Querem se equiparar a um deus do Olimpo, ou aos deuses que embarcaram na viagem subterrânea com Ré!Os homens julgam que têm tudo, mas não têem metade do nosso raciocínio. Eu que o diga segui um até aqui apaixonei-me por um ser humano , enquanto era boneca..e. ele tirou-me as pilhas do doutor Caramujo...

- Inspectora, isto não é consultório sentimental, para isso existe o Júlio Machado Vaz …ou a outra a Marta Crowford... você desiludiu-me muito , inspectora Emília!

- Ora, eu sou uma pessoa!

- Nâo é uma pessoa, é uma boneca de pano!

Naquele instante, a polícia entra dentro do consultório. Junto à entrada está um computador com a voz de Lilith que pergunta ao médico:

- Posso entrar, Doutor? É para entregar as fichas dos próximos pacientes?

- AH! Ah! Digamos que você não prima pela inteligência , Doutor!

Eu sou muito mais inteligente, tive o mérito de me disfarçar de gaja...Deixá-la aqui, vai ser um festim para os ouvidos e para o meu motosorra...

- Gaba-te cesto !- pensa o médico

O médico olha em redor para ver a sala. Pisca o olho em direcção à porta entreaberta.

- Nem nos teus sonhos mais secretos, o Freud deixar-te ia sonhar isso! Pode entrar, Lilith...

Adriano continua a debitar os seus planos. Até que vê uma luz vermelha a apontar para ele.

- Oh, seu filho da mãe!

- Mãos atrás da nuca, Macaquinho! Vamos você está preso! Acabou a sua palestra! Vai ter uma outra prova, amiguinho. Na prisão é que você vai explicar a sua tese! Vá! Andor!

Capítulo  Oitavo

Hospital Nossa Senhora da Morte

Neith atende o telefone no momento em que a Toupeira e o crocodilo estão com ela. A médica sorri. Ao mesmo tempo que vai falando, vai dando instruções aos colegas e cirurgiões que se dediquem o mais rapidamente e tenham a maior concentração naquela operação. Nada pode falhar. A Toupeira está intrigada com a situação e questiona o crocodilo:

- Sobeck, não achas estranho que tenhamos tão depressa os olhos? Há aqui qualquer coisa que me escapou...

De súbito lembrou-se... dois anos antes numa das suas investigações, no caso da cantora pimba Carochinha, ex-mulher de João Ratão, descobrira que o seu filho fora viciado por um médico muito estranho.

Não sabia quem ele era homemou mulher... não havia qualquer a ligação. A forma como o jovem fora viciado pelo estranho médico. E mais... a como o médico obrigara a mãe do rapaz a arranjar a morfina, dentro do hospital, para a apanhar propositadamente! Nunca ninguém dera conta do caso. Mas agora aquela rapidez... Tudo aquilo estava diante dos olhos de todos... aquela médica era o médico já muito velho! Fosse lá quem fosse, mulher ou homem, com aquelas tendências estranhas! Mãe de um crocodilo é que não podia ser? Como é que ela amamentrara o filho? Meu Deus até podia ser uma questão de uma criança... mas aquela mulher premeditara tudo.

No corredor do hospital, Neith marca um número de telefone. Inesperadamente a chamada vai para as mensagens. A médica faz um ultimatum em mensagem.

- Adriano, és tu? Como estão a correr as coisas aí? Aqui é um passo de ser descoberta! Temos que fugir daqui . Tens que fazer alguma exigência! Eu estou farta de bonecos! Não sei como fomos incluídos nesta palhaçada! OU duas uma, ou tomas uma atitude , ou morres! Decide-te!

EStou farta de trabalhar com imbecis! Decide-te! SE tu não fizeres nada, uma exigência... sou eu que irei tomar conta do recado! BY! BY! Tens uma hora! Tchau!

SANTA MUERTE CAPÍTULOS 5 e 6

Capítulo Quinto

Hospital de Nossa Senhora da Morte

- Não podemos fazer nada, o seu amigo está cego . Não há nada a fazer , a não ser que se reconstrua os olhos dele através da autorização da família de um morto - disse a médica .

- Como assim ? -perguntaram em coro a Toupeira e o crocodilo .

"A Pessoa que fiz isto quer incriminar a toupeira e a mim para fazer crer que fizemos isto , de proposito para desviar as atenções do crime do rato e nos procurarem a nós" ...

- Esperem lá , disse a médica . Nem tudo está perdido , acabei de receber uma chamada de que há um dador possível ...

- Afinal de contas , de quem são os olhos ? -perguntou a toupeira .

- Isso é uma coisa que terá que perguntar à direcção deste hospital ...

- Que é ...

- A Nossa Padroeira ...

- A Nossa Senhora da Morte ?!

Gabinete de Polícia de Nossa Senhora dos Portões

- Dona caroca , sabe porque está aqui?

- Calculo-disse o inquirido.

- Nos últimos dois meses tem surgido um blogue sobre a indicação de registos de doutoramento da Universidade da Carrapeta, o que me tem a dizer sobre isso?

- Nada, escrevia por distracção, por divertimento ,fui escrevendo sob pseudónimo...

  -Achava divertido escrever aquelas coisas, mandavam-me escrever...

- Ah! Acha então divertido que as pessoas que aparecem mortas sejam docentes dessa universidade ? Sabe quem era a pessoa  que lhe mandava escrever aquilo ? 

-A Lilith vá de Retro, quem  mais queria que fosse? Aquilo é uma muler sem importância nenhuma . Ou então a Dona Joaninha voa avoa!

- Sem importância? Matarem um rato , degolarem-no... e depois uma toupeira é cega...

- Desculpe lá, tenho mais do que fazer do que estar aqui a brincar às séries policiais...

- Você está a desrespeitar uma autoridade!

- Uma boneca de pano? Cheira-me é a pantera cor de rosa! Diga-me lá quem quer preservar a vida de um rato !Os ratos são uns bichos nogentos, comem tudo, trazem doenças, matam, deitam um cheiro !Todos só se forem as religiões hindus, ou o zodíaco chinês, ou por último Walt Disney? O Rato Mickey, o Rato Basilio ou Ratatui?

Digo-lhe de passagem que era uma afronta a Sir Conan Doyle! Posso me ir embora?

- Ah! Ah! Por favor, inspirectora... ou dir-lhe-ei Marquesa de Rabicó? Ou não sabe que o seu marido é membro da instituição Xerazade?

Consultório do Doutor Bruno Betteleim

- O que se passa consigo? Tenha calma? Para si eu sou a maluquinha da cebola, não é? A não ser que eu seja a assassina, não é? Que esteja a estudar os meus campos, sabe enviei agora mesmo para o hospital os olhos daquele palerma da Toupeira! Ah! Como me diverti a arrencar-lhe os olhos! Os intelectuais armados em políticos têm a mania que conquistam o poder, como é que ele vai fazer isso? Só escrever a Íliada ou a Odisseia...

O psicólogo aproxima-se do telefone, a joaninha atira-se a ele ferindo-lhe os olhos. Naquele instante um vulto aproxima-se e dispara contra o insecto -fêmea.

Capítulo Sexto

O médico sentindo a fêmea insecto cair no chão, grita:

- Ai que ia sendo morto!

Olha seguidamente para Lili:

- Obrigada, Lili. Nem sei o que faria sem si! Vamos deitá-la fora!

- Não, nem pense nisso, temos que a agarrar, como se ela tivesse sido vítima da Santa Muerte ! Enrolemo-la num tapete, deixemos que seria uma forma de cantar uma música infantil, deixemos os nossos criminologistas pensar que eles estariam diante da assassina!

-Doutor, eu tive tanto medo...

- Medo, porquê? -perguntou o médico.

- Porque entram aqui tantos malucos, tantas pessoas.

O médico seguiu as instruções da recepcionista, até ao momento que ela lhe colocou a arma na nuca.

Ela tirou a máscara:

- Vamos, parolo! És um idiota ! Tenho-te seguido desde o primeiro minuto ! Não existe nenhuma Lilith vá de Retro ! Vais ter que passar tudo para o meu nome,caso contrário vou afirmar que foste tu que roubas-te o dinheiro da campanha de Nossa Senhora da Morte !

O médico olhou-a :

- Não sei do que está a falar ...

- Pensa que eu não sei? Você enrolou-me , você deixou-me pensar que eu ia ser tratada , que eu ia ser um deus indiano olhando a deusa Kalli ! Você é uma fraude como médico , eu coloquei-me aqui , como mulher , como recepcionista , para chegar ao pé de si ! Porque você disse que eu ia ser um deus equivalente a esta deusa azteca , a esta Santa Muerte ! Pensava que eu não sabia , doutor Peligrim Sabe sempre tudo ?

- Macaco Adriano Cor de Burro Quando Foge?

- Sim , vá assine isso tudo o que está aí à sua frente ...

- Você vai ser mumificado , ser uma referência , para  que todas as pessoas verem que foi a Nossa Senhora da Morte que cometeu estes crimes, graças às minhas ordens à Carochinha, ela a nossa querida e muito amada cantora pimba, tinha os motivos mais que suficientes...

-Você é um caso único, Doutor Foge! Não presta! Acho que devia ser nomeado para cacto !Você criou então a organização Sherazade, matou João Ratão, retirou-lhe a cabeça e recriou letras de música pimba! Não foi?

-Parece que sim, todos vão pensar que foi aquela parola da recepcionista, que foi ela que retirou os olhinhos à Toupeira, eu sei quem foi mas não digo... ai se eu dissesse, muitas cabeças iam rolar... Ah !Ah!

Dito isto o médico deixou que o macaco lhe cortasse a cabeça , enquanto na sala estava uma câmara a filmar aquele episódio para a polícia.

Santa Muerte caps III e IV

Enquanto a Santa Muerte se afasta, a Toupeira grita com dores. Algum tempo depois surge o crocodilo," falando pelos cotovelos ". A Toupeira não o ouve, apenas grita a um volume muito alto.

- Bem, pareces gostar de cantar a altos brados, amigo! Tenho aqui as fotografias da Dona Joaninha! Ao que parece ela tinha motivos mais do que suficientes para querer matar o nosso João Ratão morto!

A Toupeira não aguenta mais e revela tudo, chama o Crocodilo à atenção da desgraça que se abateu sobre ele:

- Quero lá saber disso , crocodilo! Doem-me os olhos! Ajuda-me! Aquela filha da mãe da Santa Muerte !Veio aqui dar-me um aviso... Quem sabe se não foste tu que me tiras-te estes olhos que a Terra já nem há de comer...

A Toupeira vira-se. Sobeck fica em estado de pânico quando vê a Toupeira a deitar sangue dos olhos.

- Ai Meu Deus! Por favor! É minha culpa! Eu deixei-te aqui sózinho! Nunca me perdoarei!

- Pois quem sabe, se não és tu a Santa Muerte?

- Não digas disparates, sobe para cima da minha carapaça. Anda levo-te ao hospital....

Naquele instante os dois seguem em direcção ao Hospital Central dos Esgotos Nossa Senhora Da Morta.Uma Raposa que está numa sala vai chamando os pacientes :

- Já sabem que temos muito poucas senhas... portanto meus amigos! Vou ter que vos escolher à sorte! Vou-lhes fazer uma perguntinha de azar e de sorte, estão preparados? Então vai lá... Quem é que vocês acham que é autora dos crimes da nossa aldeia? Sabem quem ela é? Quem ganhar, recebe uma consulta gratuita aqui neste hospital e vai logo de seguida com um livre trânsito a caminho de visita para o famoso chá das Cinco com o nosso criador! É uma exclusividade única do Hospital da Nossa Senhora da Morte!Está a contar, está a contar, meus amigos aproveitem enquanto o governo não vos tira a possibilidade de poderem pagar esta risaria! Aquele senhor ali....

O crocodilo apresenta-se....

- Você, amigo? Isto aqui não é o Centro de Emprego! Temos pena, mas é já ali ao lado, dou-lhe um papelinho para entregar ao meu amigo, Caracol que há meses que não bebemos um café...

- Não sou eu, Salta Pocinhas. É o meu amigo! Fizeram-lhe isto!

Sobeck volta-se para trás e mostra a toupeira inconsciente esvaída em sangue.

- Nem precisa de dizer, amigo, vá por aquela porta vou levá-los a uma médica estrangeira, Neide. Acho que é assim o nome...

Salta Pocinhas pelo intercomunicador chama a médica para se preparar para receber um doente em risco de vida.

-Tudo isto me cheira a morte! Até o nome cheira a clorofórmio! Please, tirem-me deste filme!

Entram no gabinete da médica. Ali estava uma mulher alta, bem feita de corpo, de olhos expressivos, com sotaque estrangeiro:

- Meu Deus, nem por todos os deuses egípcios!

O crocodilo olha-a estufacto.

- Não podia ser! Era ela! Ninguém lhe podia chamar mais de mentiroso! Aquela mulher era a sua mamã! Ela era a mamã Neith!

Capítulo Quarto

Consultório do Doutor Bruno Betteleim

- Então, Lilith ? Não tem nada para me contar?

- Bem, doutor - diz a recepcionista a contra gosto. Eu tirei as fichas à parte para entregar ao doutor, mas apareceu-me aqui aquele crocodilo e o amigo dele uma toupeira. Os dois têm amania que são detectives. Disseram -me que estavam aqui à sua espera.

- Porquê? -perguntou o psicólogo à espera da resposta de Lilith.

- Os dois disseam-me que eram delegados de propaganda médico e que lhe taziam novos medicamentos.

- Como assim? -perguntou o piscólogo cada vez mais interessado.

-São uns medicamentos chamados Ratax, Voalinex , nomes desses, tudo aquilo que é terminado em ex, pran. Como se fosse um acordo pró nupcional, uma espécie de certidão de divórcio. Só a Nossa Senhora da Morte nos pode ajudar!

O médico olha-a, estarrecido. Imaginando-a a rasgar fotos dele e a colocar as suas fotos numa encruzilhada, fazendo um trabalhinho rápido para que uma agência funerária o leve a fazer consultas de psiquiatria ao médico legista. O médico benze-se.

- Pois isso mesmo ! É a Peste Negra e essa coisa que você tem tanta estima. Deus nos acuda ! Isso é que era mesmo o final dos tempos!

- Como assim? -pergunta Lilith.

Sabe, doutor é que eu adoro a morte!

- Oh, mulher tenha dó! Você devia ter nascido à duzentos anos na época do romantismo! Agora pode ser intimada a responder... pode ser comparada à Ane Rice da nossa aldeia! Se você se põe com essas conversas... ficamos às moscas e nem essas a querem ouvir! Mande-me chamar aquela paciente das cebolas !Dê-me cá as fichas. Ai , meu Deus! Porque quiz ser eu psicólogo?

Se ao menos isto fosse uma colecção de cromos.

- Quer trocá-las, doutor? Eu vendo-as ou troco-as no mercado negro, doutor.

- Até imagino a quem, Lilth! À santa Muerte! Porra que é demais !Chame-me a Dona Joaninha e vá para a caserna!

Consultório do Doutor Bruno Betteleim

- Como está , Dona Joaninha?
- Uma angústia, Doutor. A Santa Muerte, voltou a actuar.
- Só me falta cá mais esta... -pensou o psicólogo.
- Eu sei quem é ela...-diz o insecto a contragosto.
- Explique-se melhor, não estou a entender a sua conversa. - diz-lhe o psicólogo.
- Santeria canta músicas populares, aquilo a que a maioria das pessoas, chama pimba. Ela gosta de mudar o estilo de morte. É ela que mata as pessoas
- Como é que sabe? -pergunta o psicólogo.
- Ela aparece-me em sonhos, diz-me quem será a próxima vítima...
- Era capaz de me explicar em pormenores o que ela lhe diz para fazer, quem vai matar, como o faz, como é que ela gosta de se tratada. Sabe que esta gente tem a mania das grandezas?
- Sim, diz a mulher insecto já irritada.
Os pais fazem tudo pelos filhos. Eu estou a pagar tudo pelo que fiz no passado, já o velho Sófocles e os meus queridos hititas diziam "Os pais pagam pelos castigos dos filhos. "
- Não será o contrário minha querida? -pergunta -lhe o psicólogo em tom de desafio.
- Santeria detesta o pai, porque ele me obrigou a abandonar a criança, mas ela nasceu...
- E nunca mais a viu?
- Não, eu vi-a. Ela nasceu morta. Ela foi concebida, foi desejada com tanto amor ,  mas os médicos diziam que ela não se desenvolvia, formva-se  morta. Ela disse-me que eu tinha dado à luz á morte. DE um momento para o outro, D.Joaninha começou a gritar:

- Ela renasceu! Ela está aqui! Ela matou o meu marido! Ela cegou a toupeira! A Toupeira está a morrer! Salve a Toupeira, doutor! Por caridade

SANTA MUERTE capítulo II

- Lilith , já fez o que lhe mandei ? Então essas fichas ? -pergunta o médico .

- Doutor , há um problema ....

- Diga , diz o médico com o semblante carregado .

- As fichas desapareceram , doutor ! Eu fui procurá-las agora e não sei ... vi um vulto a sair daqui e a correr ...

- Saiu ou correu , amiguinha ? Decida-se !

É  que eu estou para atender uma paciente. Ou não me quer dizer o que são estas fichas foram beber um café? Ou você engana muito bem, ou acha que é o  Batman para se armar em justiceira de Gotton Citty?

Polícia Judiciária de Nossa  Senhora da  Morte

- Senhora , Inspectora... Tudo isto é muito novo para mim . Ninguém sabe da vida de João Ratão. Só sabemos que ele fazia uns espectáculos de transformismo nos esgotos do Largo do Rato , principalmente junto da porta de um bar muito famoso , acho que se chamava Bafiento .

- Desculpe , estas perguntas senhor agente do João Ratão ou será Santeria ? Foi o senhor que lhe escolheu este nome ou foi de facto ele ?Porquê ? Havia alguém que o queria ver morto ? Ah , estava a esquecer-me de que os humanos adoram os ratos ,à excepção de Walt Disney.

-Segundo as revistas cor de rosa dos esgotos , o nosso amigo foi visto com duas mulheres , mas mantinha uma relação com uma Joaninha a Voa a Voa , uma cantora rival da sua mulher . Havia algum problema naquela relação ? A mulher de João Ratão sabia da relação ?

- Dizia-se que ela era ésteril e foi a mãe de João Ratão , a Dona Rata preparou a separação deles . Qual era a relação das duas , senhor manager  ? Como é que elas se apresentavam socialmente ? E com Joaninha ? Como é que Carochinha se dava  com a Joaninha a voa a voa ?

- Não sei, ela apresentou-se como fã da Carochinha , dizia que sempre gostara dela , queria um autografo dela ... não posso contar isto , ela pediu-me para não contar..

- E...

- Ela contractou-a para seduzir a mãe de João Ratão. Ao que parece João Ratão foi fruto de uma relação in-vitro... Carochinha sabia dessa informação...

Esgotos de Nossa Senhora dos Portões

- Então, Sobeck a Lilith já te mandou alguma coisa ?

- Sim, e não vais querer estar levantado quando vires o que acabei de ler .

- Então? -pergunta a Toupeira

- Só um momento,  que eu vou buscar a Flama de Esgoto, uma notícia espectacular... que está ali na outra ponta da cidade...

Enquanto o crocodilo se afasta uma sombra se aproxima . Fica cada vez maior . Como se ela fosse um machado gigante.

- Santa Muerte , diz-lhes que Santeria está viva e Sherazade pisca pisca .

Seguidamente , o vulto retira-lhe os olhos com a foice .A toupeira começa a gritar cheia de dores. Começa a chorar. AS lágrimas misturam-se com o sangue , como se formassem um gaspacho.

- Que bonito, Pedro Almodóver usaria as tuas lágrimas e o teu sangue para colocar comprimidos ... para me apanhar! Ah! Ah! Mas estaria eu hipnotizada , só se fosse pelo Alexandrino. Conseguirás tu agora ver tudo cego? Terás faro para descobrir-me? Sentirás a tua bem a tua visão ? Agora serás como os profetas antigos que tanto apregoas ? Como aqueles profestas o  Tiresias da peça do Rei Édipo …

Toupeira gritava cada vez mais, pedia ajuda à Morte que se vangloriava do seu estado.  Enquanto o misterioso ser desaprecia-se , Toupeira gritava cada vez mais, cheia de dores, mas nada. Aqueles gritos pareciam um ensaio musical de um grupo de death metal. Santa Muerte dançava ao som dos gritos de Toupeira:

- Cavalheiro, dá-me a honra desta dança? Oh, desculpe, você agora é pé de chumbo. Oh meu deus isto é um encontro às cegas , isto é que é um verdadeiro engate pela internet! Ah! Ah!

 O inspector Toupeira continuava a esvair-se em sangue.

- Por favor, ajude-me por piedade. Leve-me ao Hospital.

- Eu, meu amor? Não. É na morte que tu se resolve. Meu filho, que a terra te seja leve. Ah! Ah! AH!

Santa Muerte Capítulo Primeiro

No meio da chuva , um rato cai dentro de um buraco .

- Olha , está sem cabeça - diz um crocodilo. Alguém o matou - diz ele .

A toupeira olha-o e começa-se a rir.Entre os dois existe uma amizade de muitos anos, quando a toupeira era polícia dos esgotos e investigava os crimes e os desvendava os crimes.

- Só, tu Sobeck. Para me fazeres rir numa hora destas! Ainda dizes que a tua mãe era uma deusa, que te amamentava junto do rio Nilo. Deves estar com a mania que foste alguém na tua vida anterior, ainda por cima dizes-me que ele morreu. Claro que foi morto, todos nós morremos , até os seres humanos. Mas os ratos, foram mortos por mãos humanas. Não foi por fazerem chantagem, não. Foram mortos porque metem nojo às pessoas. Já viste alguém a servido por um rato num restaurante?

- Sim...A toupeira começa a ficar cansada dos disparates do crocodilo e pergunta-lhe :

- Já agora , onde foi que foste servido?

- Eu não fui ...

- Então? Assististe a alguma uma tese na Universidade da Carrapeta? Era só o que mais me faltava! Tu também deves ser como a Lilith Vá de Retro... diz sempre que dava aulas na Carrapeta... Como lhe fizeram a vida negra vê lá tu! Até diz que escreve num blogue Tertuliando com o nome de António Almeida! Aquela também tem a mania que é vidente que vê coisas!Só não espero que ela seja despedida do consultório do dr. Betteleim! Nem com aquele mau feitio o Diabo a queria lá!

- Tu nem me deixas-te acabar onde é que eu vi um rato cozinheiro,caramba! Eu vi no Ratatui!

- Valha-me nossa Senhora da Morte! Ao menos livrava-me de ti, já!

- Ai é assim que vês o princípio de uma investigação? -pergunta-lhe o crocodilo.

- Eu sei que isto é a queda de Nossa senhora dos Portões, os Babilónios vêem aí...

- Porquê?

- Porque eu fui o profeta Jeremias .

- Ah ! Diz ao roto ao nu!

Ocrocodilo aproximou-se do rato e observou que não tinha cabeça, mas tinha as mãos atadas . Junto ao cordel tinha um plástico com umm papel :

" Mas quem é o pai da criança ? Ai quem é o pai da criança "

- Então ? Eu não te dizia ? Olha para isto... então ?

Naquele instante toca um telefone junto dos esgotos :" Então ? Gostaram do meu presente ? Eu sou muito esperta ! Sou a Nossa Senhora da Morte ! Agora toupeira ordeno-te que anuncies a desgraça divina que se irá ababter sobre essa aldeia , porque eu sou a Morte ....e a desgraça vai começar !”

Nossa Senhora dos Portões

- Boa tarde , em que posso ser útil?

- Eu sou a inspectora Emília de rabicó,  e  estes são os meus colegas. Eles  descobriram uma ratazona morta, sem cabeça .Segundo o nosso médico legista , ela morreu segundo uma prática da sua terra!

- Sim , diz Barba Azul.

- Santeria era cubana. A mãe dela baptizou-a com aquele nome, porque era um apratica comum de Voodu naquele país com práticas católicas.

- Só mais uma questão, ela vinha atada de pés e mãos. Sabia se havia alguém que não gostasse dela?

- Bem, tirando os humanos, porque diziam que ela provocava uma série de doenças. Ninguém.

- Ah, ninguém. E como é que explica esta música " Quem é pai da criança? " Ou não acha que eu sei que ele é o João Ratão? Porquê tapar o sol com a peneira? Lá por baixo não sei, mas aqui no mundo da fantasia, eu não vou deixar de maneirinha nenhuma que isto fique assim. Então está à espera do quê? Que lhe faça um desenho? Desembuche homem, não tenho o dia todo!

Universidade da Carrapeta

Carochinha

Título da tese : O degredo da Carochinha no Tribunal de Snto Ofício no Templo de Xamussa pelo peregrino Ratatui

Data da defesa : Chamada telefónica de angariação de clientes pelo Banco Barclays

Antes de ser preso pelo Tribunal de Santo Ofício, Carochinha rompeu com todos os ensinamentos da fé cristã ao receber uma chamada do Banco Martinho Lutero que a levava a protestar contra as missas em latim. Segundo Xana Toc - Toc ela esteve presente no ínicio das descobertas portuguesas, esteve dentro do saco de açúcar que Damião de Góis levava  à actual Bégica. Xana Toc-Toc trabalhadora da Teleperformance obteve mais de 23456 respostas negativas até ler o novo livro de David Soares " A dúvida”.Nesse livro  a autora centra-se  num encontro dos ratos do campo e da cidade e nos discursos filosóficos da época. Ao mesmo tempo, a autora usou toda a filmografia Disney, bombas e veneno. As certezas da autora foram esclarecidas quando apanhou o seu filho João Carocho (drogado e arromador de automóveis) lia a Playboy.

- Fiquei muito chocada com os propósitos do meu menino, até lhe dava dinheiro para o cavalo, mas agora fazer uma javardisse daquelas! Ainda por cima uma rata com um saari! Meu Deus e a comer Xamassussas.Num dos âpendices da tese,  a autora descreve duas oisas: Ratatui transformou-se num monge Budista e entrou consecutivamente nas duas temporadas de Panda do Kong Fu! Fugindo da China Comunista! "

No meio da  defesa , Lilith saiu da assistência para atender um telefonema e diz num tom ameaçador :

-Amiguinhos, começou a minha vingança! Eu chamo-me Lilith Vá de Retro e venho-lhes contar os podres...

Naquele instante, Lilith acorda do sonho e que nos dias  em que dera aulas naquela universidade da  Carrapeta . Aquele ódio , aquela revolta terem-lhe tirado tudo , humilhado , roubado as suas ideias dizendo-lhe que ela havia copiado a tese da colega . Ela  é que fora   a autora do degredo da própria Carochinha , mas tinha uma certezqa para isso , ela lera as fichas da Carochinha do Doutor Bruno . Do  consultório ouve-se a voz do piscólogo que a questiona :

- Lili , já me trouxe as fichas do próximo paciente ? E

- Por acaso até a tenho aqui .

- Dê -me a ficha e chame- a Dona Joaninha Voa -a voa !