fanzine Tertuliando (On-line)

Este "blog" é a versão "on-line" da fanzine "Tertuliando", publicada pela Casa Comum das Tertúlias. Aqui serão publicados: artigos de opinião, as conclusões/reflexões das nossas actividades: tertúlias, exposições, concertos, declamação de poesia, comunidades de leitores, cursos livres, apresentação de livros, de revistas, de fanzines... Fundador e Director: Luís Norberto Lourenço. Local: Castelo Branco. Desde 5 de Outubro de 2005. ISSN: 1646-7922 (versão impressa)

sexta-feira, maio 24, 2013

SANTA MUERTE CAP: XXII, XXIII, XXIV



- Vamos a um consenso , querem ou não isto a funcionar ? Querem que isto seja "Salve Jorge"  ou variante de  "Guerra dos  Sexos"  ? -perguntou Nody com o seu barrete .
- Para mim tudo isto é mais  uma pegadinha . Só falta este dizer que é lutador de MMA ...  -pensou Adriana .
- Eu me demito , disse Zuleica . Eu sempre escrevi comédia , agora querem que eu escreva o quê ?
- Vamos mudar a história , ou melhor alteraná-la ...
- Daqui a pouco temos os bonecos a tirarem a roupa ...
Ouviram-se garagalhadas na sala.
- Para isso, teríamos a pornografia manga, meus caros. -disse Nody.
- Já sei uma história de ficção científica com super-heróis em prol da defesa do meio ambiente, a Amazónia, o narcotrafico e o tal assassino ou comandante tem o cognome de Anjo da Morte...
Naquele instante alguém bateu à porta.
- Doutor Saci, é alguém que insiste em falar com você.
- Agora não dá, disse o guianista.
Antes que Saci prosseguisse de par em par , Um crocodilo de casaco de peles de crocodilo apareceu:
- Agora falo eu ,Saci Pêrere !Qual é a sua ideia de nos trocar a todos? Você nos enganou a todos, inventou-nos uma história, e está aí com essa corja toda decidindo nossa vida, pensa que isto é o quê? Liquidação total? Insolvência? Ou será que vamos ser todos absorvidos pela segurança social? Estamos todos lá em baixo exigindo o regresso de nossas vidas! Queremos nossa história de volta! Queremos tudo a que temos direito!
-Se não...-diz Sabugo de Milho.
- Se não o quê? -perguntouNody.
- Mato-vos a todos! -disse Miss Marple abrindo a porta
Capítulo Vinte e  Três 

- O que se passa consigo, Miss Parple ? Está -se a passar ? Não me diga que se passou ...
- Será que não podemos falar noutro lado , longe desta gente ?
- Não , eles são meus colaboradores , diz Sacy fumando o cachimbo .
O que você pretende com tudo isto ?
- Simplesmente desmacascarar a pessoa que comanda tudo isto , por isso mandei cá Jessica Rabit ...
- Por favor , essa mala ... que não sabe quem é ...
- Pois é, mas ela teve acesso a uma conversa de Bambi Macho com o chefe da organização Xerazade...
- E ... chefe somos nós ...
- Não, é um chinês !Ele pretende ligar esta história toda para chegar à Amazónia e atingir o poder através da Santa Muerte , ele pretende atingir e agarrar o jaguar bebé , e atingir as Amazonas e o El Dourado ... Aliás eu sou o Dexter , mais uma das minhas transformações , para saber como actuam estes bonecos . São mais complexos do que eu imaginava ...

Londres ,

- Estou sim ?
- Fala Bambi ...
- Qual é o progresso ? Tenho aqui a história , juntar todas as personagens dá-nos acesso à Santa Muerte e à deusa Azteca da Morte ... à fertilidade ....se conseguirmos juntar todas as personagens ....
Naquele instante surge uma visita .
- Sir , tem tem uma visita .
O homem esboça sorriso .
- Oh , Bambi ! Veadinho , como está o Mogly? E o doutor Ming? Tem falado com ele ? Trouxe-lhe uma delícia .... barrigas de freira ...
- O doce ? -perguntou Bambi .
- Não , de uma religiosa . Nem sabe como é bom ...
O veado olhou à sua frente . Era Hanibal Letter que ali estava .
- Não se quer livrar daquele monstro chinês ? Por este andar ele tem o poder do mundo ,já sabe se conseguir juntar todas as peças , voltaremos a juntar o continente único Pangeia ...

Capítulo Vinte  e  Quatro

Entretanto no Brasil, Dexter e Sacy falam de uma possível candidata a encontrar-se com Doutor Ming... Arlete! Ela está meio perdida e na melhora das hipóteses as suas capacidades camaleónicas irão servir-lhe para se aproximar daquele cientista. Voltam a chamar Jessica Rabit e dão-lhe um dossier onde contém todos os pontos principais do seu envolvimento com a Amazónia e o seu interesse em demonstrar achados arqueológicos, por outro lado deve dizer ao mentor da organização que pertence a uma revista de Moda Vogue Apopis Bastet.
-Tem aqui a pasta, disse Sacy você é agora uma gurdiã da natureza. No segundo tem o seu papel e repete tudo aquilo que lhe dissemos, queremos que ele a proteja, julgue que fosse esteja louca (é o dossier 2)
(Dossier 1)
"A saída da sua fundadora nas intermináveis passagens de modelos e investimentos na barca Solar de Ré. As exibições constantes e o consumo de roupa criada pelas estilistas Agatha Luiz de Prada que teve de recuar mais de 3000 anos, e mesmo Carolina Herrera para fabricar o perfume Fogo de Apopis no Festival do Jubileu levou que deusa Neith levasse Bat e Hathor em criações evidentemente egiptólogicas em vestidos de linho em caracteres demóto-coptas para levar a criar um estilo de mulher fundamentalista. Não contente com a situação Miranda Presley decidiu pedir a Harry Potter que fizesse sair dos livros das suas filhas gémeas Dora a Exploradra e que a contasse por sonhos. Nos últimos duzentos Arlete tem se dedicado a ligar as essências do fogo da Serpente Apopis, escrito em escrita hieroglífica pela estilista Carolina Herrera sob o castigo de fazer passagens de modelos dentro da barriga de Sobeck. Em entrevista ao nosso blogue, Carolina Herrera afirmou: " compreendo agora a história de carmen Binladen. E acho que até Fidel Castro é mais brando com as suas vítimas do que no período em que estive preso sobre os caprichos de uma rapariguinha tonta que fazia tudo para satisfazer uma ditadora. "Durante o período da sua investigação Arlete Memé Negra descobriu tendências de roupas fortemente inspiradas nos jogos utilizados nas histórias de Dora a Exploradora para ressuscitar o governo de Pepi I. O discurso de um homem Cansado com o seu Bá poderá ter sido escrito sob o pseudónimo de Batatoon após a expulsão do palhaço no programa " O último a sair ".A autora defendeu que a culpa de todos estes discursos foram inventados pelo cantor português Roberto Leal o qual disse sob o efeito de hipnose usar este livro para as suas próximas músicas em Português. Na conclusão Arlete afirmou que Dora ficou conhecida como "Aquela que é Explorada "por Miranda acabando por se transformar num mito de origem bastante conhecido nas manhãs de Kepri durante as tardes de Sol .Arlete Memé usou ainda um anexo iconográfico ao qual a Miranda usou o vestuário de feiticeiro Harry Potter para utilização da heka egípcia. Concluída a apresentação Arlete foi agraciada com o prestigiado queijo flamengo. (...)" (Fim do primeiro Dossier)

- Entendeu tudo? -perguntaram Dexter e Saci.
- Sim, mas há uma coisa que eu tenho dúvida se eu faço, primeiro de dora ou depois deArlete...
- Amiguinha, Dora é a sua investigação se alguém lhe perguntar... o que diz nesse segundo dossier é...
"Arlete é uma carneirinha perdida nos bosques da vida. Ela não tem eira nem beira. Não tem amigo veado, nem frequenta igreja de qualquer espécie, nem acende o seu cigarro com rosmaninho queimado. Arlete se recorda da época em que foi raptada por um Teletuby.
Oi, tudo bem?
- De onde carnas?- Quê? Quem é você? –pergunta Arlete.- Bem querida, eu não sou eu, mas uma pessoa muito conhecida de Portugal- diz a figura misteriosa .-Quem? -pergunta a Carneirinha Arlete.- Bem, eu tenho um triângulo invertido, uso uma malinha! Sou maçonico! Sou hiper-mega –secreto! Dentro desta malinha tenho tudo o que um maçon pode ter !Arlete começa a ficar farta da conversa- Afinal de contas , quem é o senhor? –pergunta a carneira aborrecida .A figura misteriosa apresenta-se dizendo que é um Teletuby português e que na realidade era professor universitário e maçon. Arlete não quer acreditar no que ouve: - Professor! Que emoção! Eu não posso acreditar!
O que está aqui a fazer ?- Eu vou fazer a sua biografia! Você não é a Carneirinha Arlete!- Sou , eu fui “descolada “ de uma outra novela “ que é o termo que se usa no Brasil, quando um actor é chamado para salvar uma novela que está em vias de perder todas as audiências, já viu a minha vida, professor? Meu negão me mandou para o quinto dos Infernos! Esta novela é mesmo uma bosta, não acontece mesmo nada, parece aquele vilarejo onde só tem velhos e carneiros !O Teletuby professor decide ajudá-la :- Vou escrever a sua história! Transcrever palavra por palavra daquilo que disser!- Sabe professor, eu estou aqui neste pasto para me desintoxicar da erva que eu comia! Toda a hora era erva! Veio então a ovelha universal que me falou deste monte sagrado onde iria encontrar uma vida regrada e de amor ao Senhor com trabalhos de libertação ...Teletuby maçon diz-lhe :- Vou-te levar pelos caminhos da maçonaria... Tornar-te-ei numa agente secreta!E agora você pode laurear a pevide, porque nossa novelinha acabou, a direcção da estação acabou de nos enviar um fax . Senhor autor você não pode usar nomes de pessoas, instituições. Isso não se faz. Vamos acabar com isto !Carneirinha Arlete começa a chorar :- E agora o que é eu vou fazer? Para onde é que eu vou viver? Vou voltar para o monte Favela ? Vivia aqui na Monte TV....- Não , isso não lhe vai acontecer ! –diz um carneiro sagrado .- Quem é o senhor? –pergunta Arlete num pranto.- Sou o carneiro sagrado Amon e procuro uma esposa ...Amon é interrompido por Arlete.- Mas para onde é que você me vai levar ?- Você vai trabalhar como editora chefe na minha revista de moda “Vogue Carnerinha “.- Oba! Cara ! É tudo o que eu sempre sonhei! Ser má como as cobras como Merlin Streep no “ Diabo Veste Prada “ humilhando todos!- Bem, isso nem sempre é asim , a nossa cultura, a cultura egípcia, a do Antigo Egipto não admitia esse tipo de comportamento , porque era contra as leis da maat !- E o que é isso? –perguntou Arlete.- Maat é tudo que tem regra! São as leis, as coisas estabelecidas que se podem fazer e que mantêm o equiílibrio!- Venha comigo para o passado! –pede-lhe Amon. –- Como se eu vivo aqui? Sempre vivi... isto é... durante algum tempo!- Você irá mudar de nome, minha carneirinha! Irá viver no Hárem Real e passará a providenciar passagens de modelos para evitar intrigas no hárem !Arlete começou a imaginar-se protagonista da novela “Intrigas no Harém “. Num lugar onde todos tecem a intriga só uma carneira pode por fim nisso é agente secreta Arlete Bond. Irmã gémea siamesa de James Bond.- Oi, você está me ouvindo? –pergunta Amon. Que se passou com você?Andou comendo erva de novo, foi? Ou esteve com a ovelha universal, ein? Pouco depois Arlete “cai na real “ e não admite mudar de nome:- Mas porquê? Arlete sempre foi o meu nome !Do outro lado alguém aponta um revólver na direcção de Arlete e seguidamente para Amon.“ Não vais levar a minha discípula mais dotada” diz alguém escondido entre as folhagens das árvores .Quem será o atirador ? O teletuby que queria levar Arlete para os caminhos da Luz e revelar-lhe os segredos dos Arbustos Dilectos ? Ou será A ovelha universal , a pastora lésbica que ama Arlete e a quer transformar na sua sucessora ? Ou será o Chupa carneirinhas , o famoso proxeneta que dava erva a Arlete para que ele andasse perdida nos caminhos sem eira nem beira ? Quem será a próxima vítima ? Amon ?Para quem se destina essa bala ?
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