Bruxas

Se  existem mais mistérios no céu e na terra que a própria filosofia de vida, como afirmava Shakeaspeare no Hamlet, este tema interessa-vos. Desde pequenina que me contam histórias de monstros e de casas, porcos e suas casas, mas aquela que me deliciava a minha arrebatadora sexualidade precoce era a da casinha de chocolate.Imaginava-me a roubar chocolates e que no lugar de uma velha, encontrava um monstro verdadeiramente sedutor daqueles do género do Sexo e a Cidade com  referências picantes para  todos aqueles bons apreciadores de boas comidas muito condimentadas... Ora, enquanto um diabo, esfrega um olho, dizendo-me piropos caluniadores: - És muito bonita!

Ao que se predispôs logo a levar-me para  casa. Onde tomamos  banho.

 Como se isto  representasse alguma coisa  para mim! O que é que ele julga? Serei  eu a escrava na casa  de meu esposo? Mais valia porem um letreiro com os dizeres  “Cuidado com o Cão “.

 Aí, como ninguém quer a coisa ou coiso, porque nisto eles, têm sempre um retransmissor  para as  suas conquistas onde têm normalmente um tiro ao alvo com a cara da ex, ou eles  no caso darem para  tristes figuras e entre dois ou três copos a mais... Furam-nos os olhos, como se fossemos vítimas de uma bruxaria feitas por meninas do Colégio de Santa Putéfia. Com as mini saias a condizer  e uns corninhos a provocá-los ...AI, Lolitas, como Nabocov, está a sorrir entre  as suas casas de banho...

- Tudo isto será teu se te ajoelhares e me adorares!

“ Ai filho, ajoelhei vou ter que rezar...”, pensei  eu.

- O Demónio diz isso a Cristo quando ele passa  quarenta dias  no deserto .

De certo não queres ser o novo Messias? Israel  agradecia-te ,meu  caro lobo . Não gostarias  de ser seguido até ao fim do mundo?

 Ele percebia que os papéis se invertiam.

- Vamos fazer as pazes! Vamos curtir! Não era bom andarem por aí novas heresias, pois não? Já estou doida por ti !Até era capaz de te raptar...

 Foi aí que  descobri a minha aptidão, era a capacidade de ser puta. Sim, porque naquela noite jogamos  ao amor e dentro de nós corriam múltiplas partículas de prazer e felicidade. Puseram-me então  num saco, qual gato, qual assanhamento, qual sexo na cama. Havia bebido tanto champanhe, especialmente Don Perignon. Ele olhava-me irónico, como se fosse um hipnotizador:

- Os teus olhos estão pesados. Estás a ficar com sono... muito sono!

- Por acaso até não, isto é apenas uma mistura  de popers, por isso  estou um pouco zonza, vira-te para  mim. Parece que  já  escureceu, devemos hibernar como coelhinhos, não achas ?Não somos tão diferentes dos outros animais? Julgas ser  o novo messias? Eu não aguentaria a Igreja Copta a cair-me encima. Depois seria excomungada, que tragédia!  Passados  uns tempos, reencontrei-o  ao que ele me disse:

- Cuidado com os lobos! Fujamos os  dois!

-Pulha ,  Foste tu  que  me mandas-te para aqui .

Cheguei-me ao pé dele , rindo-me:

- Shô! Não é como  vocês dizem? Contigo eu? Nem morta! És maluco? Nenhum homem me raptou! Se quisesses podias-me pedir gatinho! Mas seria muito mais erótico vir enrolada num tapete como ma Cléopatra? Vamos fazer amor, querid?

Ele riu-se, dizendo que sabia o que eu queria. Sabia que estava  realmente apaixonada por ele. Pedante, o Senhor, naturalmente!

Ri-me. Perguntei-lhe então num tom de ironia :

Porque não vamos para uma ilha deserta? Aí, fundimos ouro, fazemos um bezerro de ouro e adoremo-lo, meu caro Moisés! O que o Senhor afinal não consegue? Abrir o mar, fazendo  novos auto-estradas todo o terreno, Portugal  podia optar  por esta nova modalidade surf  é um transporte...

Beijava-o seguinte as  pisadas  de Jezebel, no Diálogo que não conseguia de maneira alguma memorizar  o resto do título:

 Bichaninho, tu estás apaixonado por mim!

 Depois desta  experiência  espiritual, decidi tornar-me acompanhante. Uma exímia formadora  para instruir os fedelhos que os encarregaria  de os encaminhar  para mim no lugar de se  ligarem  às verdades de Cristo!

Capuchinhos, vão ter com as vossas avós! Deixem que ela vos coma toda! Ah! Ah!  Eu sou sexóloga , uma profissão de risco! Afinal, poderão perguntar vocês: De Onde vêm os bébés? No lugar de esclarecer os petits, vou-lhes ensinando que eles não nasceram do amor do pai  pela mãe, mas de uma cestinha, tal como Moisés, Sargão, vieram do Mar que lhes dá estatuto divino...Afinal, nós temos uma origem divina, pomos  na rua o que é  estrangeiro, nós pertencemos  à ramagem ariana!

Digo-vos uma coisa, ser prostituta  é bom para não se prostituir...

Enquanto a curiosidade  não mata  estes demónios tão pequenos  que se julgam que  são especiais , que me recordo  de um reportado diplomata português que esteve  presente  no conflito  Anglo- Boer. Ele dizia  o seguinte sobre estas  criaturinhas agradáveis:

- Gosto muito de criancinhas especialmente acompanhadas dos seus pais...Vós  pensais o seguinte, Meu  Deus porque não matei este infeliz na maternidade? A curiosidade mata, incomoda, tanto que acaba por destruir... Se Édipo tivesse questionado de onde tinha vindo, ter-se-ia  evitado um banho  de sangue... Não teríamos meia dúzia de pessoas a gritar: Ela tem complexo de Édipo, Sigmund Freud não teria escrito vários livros sobre este tema. Porque é que uma pomba  não sujou  as vestes  de Laio? Quando este entrou na tenda na vigarista, a pomba atiraria a sua partida de carnaval, ele poderia mandar fazer cartazes  com as pombas dizendo:

Não arranja desculpa melhor? Do que  este é o meu filho muito amado?

Afinal, aquilo que não parece é , vá à loja comprar filhos ao quilo!

As criancinhas dão para tudo !Para  bichonas  se fazerem passar  por machos !O Fulano afinal é casado! De onde é que Vêm os bébés? Dependem exclusivamente  dos pais... por favor, não pense que os seus  filhos são pacotes  de margarina... São por estas e por outras que depois de ouvir tanta história de bruxas, por isso é que decidi dar em puta ! Na verdade, as putas ,com o devido respeito são mulheres como quaisquer outras! Quem não provou uma puta na cama  e uma lady na rua. Mas actualmente nem sempre é assim... Ser puta é como a loja do cidadão. Existem vários ramos... as urgências, são um bom exemplo disso!

- Próximo!

Com tanta criancinha  a ver o Sexy  Hot, não admira  que perguntem:

- Mãe, porque é que eles e elas gritam tanto?

- Estão com dor de dentes!

- Porque é que não vão ao  dentista?! Comem chocolates a mais, daqueles que os adultos andam a vender na Baixa?!

  Continuam eles a ouvir aqueles gritos :

- Oh, isso! Mesmo, isso, Quero mais ! Dá-me forte , neste cuzinho !

- assimilação da Babilónia por Nabónido .

- Como é que se chama  a tese? –perguntou o professor .

- O Colégio Sacerdotal de Innana – Subsídios  Para o seu estudo - .

- Já acabou, não acha que  tenho mais que fazer? –perguntou ela agarrando na tese para ir entregar ao orientador.

- Estou sim ? Gostaria de falar com... [ porra , quem é que traduziu isto ?]